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一例广泛性焦虑的依恋分析
2014-10-9 21:31:50 阅读次数:[1304]

    L小姐,28岁,女,本科,未婚,会计怕感冒会发展成气管炎(哮喘),从近处看,怕为此请假失去工作,怕失去工作而失去经济来源,怕没钱母亲会抛弃。觉得已经得了哮喘,所以从长远看,怕哮喘会威及到自己的生命以及对未来造成巨大负面影响。每天处于极大的恐惧和痛苦之中。故来咨询。

 

 

咨:今天我想跟你谈谈你最早记忆中跟你母亲的依恋关系。比如母亲是怎么照顾你的?给你什么样的感受?

访:在我的童年,大概小学二三年级,父母经常回老家干活,春种秋收什么的,只留下我和哥哥在市里。哥哥爱学习,经常一个人在楼上学习,也不大跟我说话。家里太冷清了,所以我会经常跑出去跟小伙伴们一起玩,以摆脱这种孤独感,我感受最深的是环顾四周,无所依靠,那段时间还特别怕鬼。

咨:还有这样的类似经历吗?

访:有一次跟哥哥到表姐家,表姐已经结婚,表姐在做饭,姐夫在帮忙,我强烈地感受到她家有家的温暖感。

咨:在你的印象中,你妈妈对你是热情还是冷淡、亲密还是疏远,还是其他?

访:妈妈在我眼里总是很忙,忙着家里的大事小事,因为我爸爸没有责任心,所以她很操劳。她的脾气比较急躁,经常不安,爱哭,印象中她没有帮我扎过头发。每次她从老家回来,也没有跟我亲热的场面。我如果有事跟她说,似乎她也无力接受,总会不耐烦。小时候,我如果生病了,都是爸爸带我去看医生,她好像不太关注我的身体,更不会关注我的心里感受,我觉得她一点也不善解人意,到了初中,有一次我吃东西咬合关节响,我担心脱臼,妈妈也不在乎,上大学时因为有段时间情绪波动较大我功血了,告诉她,妈妈轻描淡写地说没事,而我却害怕极了。

咨:你会怎么想、怎么做呢?

访:这样的次数多了,我觉得有事跟妈妈讲也没用,她不是指责你就是拒绝你,后来我索性就不跟她讲了,反正她也不会关心我,慢慢我变得很关注自己的身体,曾一度非常担心自己的健康。

咨:在你5岁的时候,曾和你母亲有过一次长时间的分离。能具体谈谈吗?

访:那时候我大概5岁吧,由于某些原因,我妈回老家了一年半,在这一年半中我妈回来看过我一次,我当时用自己的零花钱买了一个什么东西送给她,我的意思是期望她不要走,当她走的时候,我把她送到离家不远的公交站,当时因为不想让她离开,甚至哭了。

咨:你跟妈妈久别重逢时,你一般会怎么表现?

访:似乎感觉妈妈回来也就是这样,不回来也是这样,差不多,并未觉得特别的激动或兴奋,也没跟她有什么亲密的行为,好像习惯了这种模式。现在看到那些小孩子与母亲重逢特别亲热,感觉都很夸张。妈妈经常告诉我,当你成为别人的包袱,当你变得没有用途,那么你的结局会很悲惨。

 

 

 

分析:广泛性焦虑乃是安全感不足的表现,表现为对未来的不确定性,总在追问确定的答案,所以我想看看这位来访者的原始依恋类型,会不会对理解她目前的人际关系、安全感、焦虑症状有帮助。

依恋理论认为,早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”,这种模式是人的一种对他人的预期,决定了人的处世方式。内部工作模式在以后的其他关系,特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起重要作用。研究表明,早期亲自依恋的质量会对个体的人格和心理产生重要的影响。

    按照爱因斯沃斯分类来看,这个来访者的依恋类型明显属于回避型依恋关系,她与身边重要人物很难建立亲密和信任关系的一种依恋类型。孩子对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑,母亲回来也不特别高兴。

    人们都有依附的需要,这个可以依附的对象必须是可以信任的并且能够提供给我们支持和保护的重要他人。而在我们很小的时候,这个安全基地更多地是由妈妈来承担的。如果妈妈是个“足够好的”(goodneuohg)妈妈,这个妈妈所担任的安全基地就会内化为孩子心中的安全基地,孩子长大后就有了内在的安全感。如果没有“足够好”的妈妈呢?那么,在孩提时代就开始表现出某些特征,比如,索性不要妈妈,妈妈回来了,也会懒得理她,他们更关注自己的智力活动,不太有情感反应(压抑了);或者,他们表现得很矛盾,好像要靠近妈妈,但妈妈靠近了要拥抱他们了,又挣扎着要离开,对妈妈好像有很多怒气,情感摇摆,缺乏理性。所有这一切都是因为他们没有从母亲那获得安全基础,没有从妈妈那里获得是否爱她的确定性答案,对自己的自信心建立都有一定的损伤,或者发展成一种强迫性的自我依靠,或者又想要母亲又不信任母亲的冲突

    还有一点需要注意的,就是就是依恋代际传递性。父母对自身早期依恋经验的表征会影响他们对孩子的抚育方式及敏感性,从而影响孩子的依恋安全性,于是导致了依恋代际传递性。

 
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